Вот не буду врать: отправляясь на встречу с самой накачанной отечественной барышней, я немного нервничал. Уж столько рассказывали мне баек про то, сколь вспыльчивы и тяжелы на руку соревнующиеся культуристки, что противный холодок никак не желал покидать желудок, а пальцы, когда я протирал перед выходом очки, ощутимо дрожали. Тем более, что интервью должно было состояться дома у нашей героини, а Гугл Мэпс утверждал, что Сибирский Проспект, где проживала чемпионка, находится на самой окраине Омска, гранича с одной стороны с лесом, а с другой — с кладбищем. В тот район даже наряды полиции по одному не посылают, так что вы, друзья, меня, надеюсь, поймете и не обвините в чрезмерной робости.
Убедившись, что номер вызова полиции настроен у меня в телефоне на быстрый набор, я достал из под кровати пылившиеся там гантели, сделал пару подходов подъемов на бицепс и, довольно посмотрев на себя в зеркало — всяко не меньше 40 сантиметров ручищи, знай наших, — ободряюще подмигнул себе поверх очков, сменил выражение лица на нейтрально-формальное и отправился на рандеву со спортсменкой.Добрался я без приключений и вскоре уже сидел в гостиной чемпионки, которая (гостиная, разумеется, а не чемпионка) напоминала шоу-рум магазина спортивной атрибутики: медали и кубки, грамоты и статуэтки, изображающие мускулистых представителей рода человеческого, занимали, казалось, все свободные поверхности. Сняв с сиденья кресла небольшое изображение крылатой Ники, поздравлявшей, если верить надписи на латунной табличке, чемпиона Омской таможни по силовой гимнастике, я устроился поудобнее и попытался собраться с мыслями. Мысли путались.
Напротив, скрестив ноги и вопросительно глядя на меня, сидела очаровательная девушка с огромными глазами, лицом, красивым той необычной красотой, которая надолго приковывает к себе мужские взгляды, и телом призовой валькирии, будто сошедшей с картины Вальехо. Объем рук у нее был явно больше моего, даже без предварительной раскачки пыльными гантелями, а в грациозности самой обычной на первый взгляд позы было что-то неуловимое, вызывающее в памяти львицу или пантеру.
Сглотнув комок в горле и попытавшись вспомнить все то немногое, что знаю о том, как общаются между собой бодибилдеры, я сказал себе мысленно: "Главное - не показывать страх, они это чуют!" - и надеясь, что дрожь в моем голосе не будет слишком заметна, включил диктофон и начал беседу, запись которой предлагаю вашему, друзья, благосклонному вниманию.
Игорь Байков: Хай, систа, ну чё, как? Сколько весишь? Сколько рука? Готовишься?
Наталья Яриз: Здарофф, бро. Не взвешиваюсь, не меряю, на весну.
Тут я понял, что вопросы следует задавать такие, которые не предполагали бы односложного ответа.
И. Б.: Наташа, как для тебя прошел 2013 год, какими успехами можешь похвастаться?
Н. Я.: Да нечем мне хвастаться, год как год, проведенный в привычной суете, рабочих буднях да тренировках. Каждый день одно и то же, даже вспомнить особо нечего.В спортзале — железяки. На таможне — контрабандисты, перестрелки, погони - рутина, одним словом. А впрочем, нет, вспомнила!.. Только сначала я должна кое в чем признаться, но гляди, это не для публикации, хорошо? Договорились? И не подведи, я ж твой адрес, в случае чего, в секунду пробью... Так вот, дело в том, что я тайная фалеристка-аналогофилка. С детства этим страдаю. Да ты выход глазами не ищи, пугливый какой попался! Это значит всего-навсего, что я коллекционирую медали и кубки, объединенные бодибилдерской тематикой, так что выдохни... Так вот, в уходящем году в моей коллекции появилась пара любопытных экземпляров!
Во время туристической поездки в Испанию, в столице которой - Мадриде - я давно мечтала побывать, я, направляясь на корриду, заметила афишу чемпионата Arnold Classic Europe, который, оказывается, как раз проходил там в это время. Заглянула туда на огонек, постояла на сцене и увезла на память бронзовую медальку. Маленькая такая, а знаешь, все равно приятно, да и память о поездке, получше, чем магнитик на холодильник.
И еще из Перми вернулась с ценным приобретением: на этот раз отхватила золотую медальку чемпионата России, такой красивой у меня еще не было!
И. Б.: Наташа, что тебе больше всего запомнилось в уходящем году?
Н. Я.: О, это Музей Прадо в Мадриде! Будучи страстной поклонницей искусства эпохи Возрождения периода Чинквеченто, я наслаждалась там картинами Тициана, Рафаэля, Тинторетто, Веронезе и... А, кого я обманываю? Больше всего в Испании мне запомнились мощные пекторальные мышцы (мышцы груди) моей доброй приятельницы Марии Кузьминой, известного физика, которую я встретила там же, в Испании, и которая сделала просто невероятный прорыв в их развитии. Мария, этот ангел во плоти, поделилась со мною своей секретной методикой и пообещала, что если я ею воспользуюсь, то уже совсем скоро меня будут называть Грудастой Яриз. Мария, спасибо тебе огромное!
И. Б.: Наталья, оправданно ли, по твоему мнению, исключение дисциплины «женский бодибилдинг» из программы чемпионатов мира и Европы?
Н. Я.: Я до сих пор не могу поверить, что это произошло, что никем не принимаемые всерьез фитнес-бикини тихой сапой подкрались к нам, старым матерым бодибилдершам, с тыла и оглушили пыльным мешком!
Нет, конечно, понятно, что регламент чемпионатов не резиновый и надо кем-то жертвовать ради увеличения числа более популярных номинаций. Но зачем женский бодибилдинг-то убирать? Разве сексуально-спортивные фигурки бикинисток не смотрелись бы еще ярче и выигрышнее на фоне нашей монструозной венозно-сепарированной мускулатуры? Разве мы не оттеняли бы их притягательную женственность своей отталкивающей мужеподобностью? Считаю, что поторопились уважаемые функционеры иссечь эту нездоровую опухоль на теле бодибилдинга, вывести эту дискредитировавшую себя номинацию из программы соревнований, как пятно со скатерти. Мы, суровые качихи, еще могли бы служить на благо общего дела долгие лета.
И. Б.: Наташа, раз уже речь зашла об этом, как считаешь, фитнес-бикини - это спорт ?
Н. Я.: Не знаю, как обстояли дела на этапе зарождения этой категории, честно говоря, тогда я не особо обращала на нее внимание, думая, что «вихляние попой» на сцене – это какая–то насмешка над нашим железным ремеслом. А ныне сама действительность заставляет признать тот упрямый факт, что фитнес-бикини - это тяжелейшие трехразовые тренировки каждый день с утра до ночи через пот, кровь, слезы и преодоления! Я точно про это знаю, в Интернете прочитала!
И зачастую под хрупкой личиной «бикинисточки» (надеюсь, девочек не обидит моя выдуманная терминология) скрывается рекордсменка Европы в становой тяге или чемпионка мира в жиме лежа, а то и сразу во всех трех движениях пауэрлифтинга! Это я привела пример навскидку, ведь достаточно прогуляться по страничкам соцсетей, и вы не станете уже задаваться таким наивным вопросом: спорт ли фитнес-бикини или вовсе и не спорт? Да вот буквально на днях, во время "серфинга" «ВКонтакте», я наткнулась на мысли бикини-спортсменки (прошу прощения, имени не упомнила), которые потрясли меня до глубины души! Вы только вдумайтесь в эти героические слова: «Если во время тренировки я сломаю себе обе ноги, то я не пойду домой, я буду качать руки».
Я тут же ощутила себя какой-то бабочкой-однодневкой или даже маленьким плодовым червячком рядом с этой Женщиной-Героем! Как смешно и нелепо, должно быть, выглядят мои полуторачасовые тренировки три раза в неделю по сравнению с тем адом, который каждый день проходят эти спортсменки. Преклоняюсь перед их волей к победе, это просто титаниды духа, маресьевы наших дней! Ну у кого после этого повернется язык назвать фитнес -бикини не спортом? Спорт. Спортище! Спортищище!
И. Б.: Ты вся такая внешне!.. Такая!.. Как из легированной стали. Неужели и тебя настигают порой приступы хандры и неуверенности в себе?
Н. Я.: Да уже настигли, как вы могли прочесть выше. А как бороться? Найти, обезвредить, а затем и нещадно ликвидировать врага, то есть причину всей этой незадачи. И станцевать на его могиле, под настроение (кровожадно улыбается. - Примеч. автора)! А следствия тут же исчезнут сами по себе.
И. Б.: Что бы ты хотела сама пожелать себе в новом году?
Н. Я.: Это опять про грудные говорить, что ли?
И. Б.: Нет, давай что-нибудь другое придумай!
Н. Я.: Мне кто-то говорил, что в Новый год чудеса случаются! И я хочу...
Дед Мороз, ты записываешь? Так вот, хочу, чтобы и на моей улице случился праздник. Можно понимать и в прямом смысле. А что, распахнула глаза утром, глядь в окно, а там грузовик с апельсинами перевернулся! Чем не праздник?
А всем читателям портала "ЖЕЛЕЗНЫЙ МИР" желаю воспринимать жизнь с юмором!
