Безымянный

Безымянный Всем
ВНИМАНИЕ!!! Миша Дьяконов. КОНКУРС!!!!! На ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ или как стать членом союза писателей. ПОСОБИЕ.... от шарлатана.
Цитата
Наконец, я подумал вот о чем: может быть стоит обсудить с руководством портала конкурс на лучший комментарий на форуме и по итогам наградить победителя книгой с автографами авторов? Подобный конкурс можно проводить по мере выхода очередных томов...

Первый конкурсный комментарий:


Некоторые афторы кичатся тем, что они, дескать, члены союза писателей России.

Гордиться тут абсолютно нечем. Поверьте мне, я то уж знаю о чем говорю...

Сейчас я расскажу, как можно любому человеку стать членом союза писателей России, не имея абсолютно никакого литературного дарования.

Я подчёркиваю: не писателем стать, а членом союза писателей. Это разные понятия.

Вот моя инструкция.

Прошу прощения у будущих пИсателей. Я немножко отвлекусь.

В Уставе Союза писателей России нет никаких ограничений для вступающих. Чтобы поступить в институт или на работу, надо пройти медкомиссию. А здесь не надо. Человек может быть абсолютно безграмотным, например, Джамбул Джабаев или Сулейман Стальский, быть психически нездоровым. Может быть алкоголиком, кривоногим, сопливым, глупым, сумасшедшим. То есть - ЛЮБЫМ!

В числе документов, которые надо представить, следующие: "Листок по учёту кадров"
и "Справка об опубликованных произведениях".

Листок можно самым бессовестным образом выдумать. Даже вставить, что был литсотрудником многотиражной газеты "Советский спорт".

А для второго документа надо что-то опубликовать. Одну книжку, а ещё лучше - две. Да что там две?! Как вы увидите, хоть сто, хоть миллион!

Предпочтительнее всего издать книжку по фитнесу. Почему именно по фитнесу? Все просто. На повестях, тем более на романах, и тем более на драматургии можно попасться. Крупные произведения более приметны. Стихи совсем не годятся. Там же нельзя ничего менять. Там же рифмы и ритмы (размеры).

Как сделал я.
Шаг первый. Вы шастаете по итернету и копируете себе самые понравившиеся выписки из инета по тематике, вкючая переводы с банок с БАДами.

Шаг второй. Когда я набрали десятка четыре таких рассказов, первым делом срисовал себе название, такое, чтобы одновременно было понятным (Энциклопедия) и в тоже время недоступным настоящим писателям в понимании (фитнеса и физической культуры). Конечно можно было пойти по простому пути, скопировать "Муму" Тургенева, поменять название, имена место события и т.д., чтобы не совпадали ни с чем. Неважно, как. Было «Муму».... стало «Аквааэробика бля Ваших питомцев». Надеюсь, у вас хватит умишка, чтобы рассказ Тургенева не включать в "ваш" сборник. У меня вроде хватило, я не включил.

Шаг третий. Вы печатаете на принтере пять десять экземпляров теперь уже «своего» фитнес-сборника рассказов. Но тираж там ставьте 10 000 экземпляров. Это нужно для союза писателей. Чтобы вас приняли.

Не надо издавать 1000. Не надо даже 20 штук! Их никуда (например, в библиотеки) не надо давать. Только в Союз писателей. И там никто их читать не будет. Откроют в трёх местах и пробормочут: "Мда-а-а, мура ПОЛНАЯ. Ну да ладно...". 

Почему "мура"?

Эти члены союза писателей только себя считают умными и гениальными. Дай им Пушкина или Тютчева на отзыв, тоже скажут "мура". Уж я то знаю, прошел уже это.

Переплетаете в типографии: твёрдая обложка, цветная, под плёнкой. Можно цветные форзацы. Стоимость такого переплёта летом 2011 года составляла 100-150 рублей за один экземпляр.

Название типографии и её адрес можно не выдумывать. Тут уже следующий шаг. Найдите себе соавтора, который даст вам 300 тыс руб на все про все. Устройте с соавтором что-то похожее на презентацию. Как мы это сделали с Сашей Курицыным. Сняли небольшой конференц, покривлялись. Все! Этого достаточно и укладывается в бюджет нашего "шедевра". Те пять-десять экземпляров совместного творчества "дарите" прямо на презентации с росписями и фотодокументированим, для пущей важности.
Шаг пятый. Даёте взятку секретарю или председателю (в каждой области эта должность называется по-разному) писательской организации. Я сделал это в Туле, или в Твери, это не так ужи важно. Для 2011 года размер взятки достаточен в сумме 3000 рублей. Вполне возможно, что в последующих годах размер взятки будет увеличиваться. И вот почему. Во-первых, всё дорожает. Во-вторых, начитавшиеся моей инструкции ринутся вступать в союз писателей. Создастся очередь. Начнётся конкурс взяток: кто даст больше, того примут раньше.

Чтобы это не выглядело как взятка, скажите так:

- В соответствии с пунктом пять-один Устава Союза писателей я хочу внести добровольный взнос от физического лица. Мой соавтор выиграл титул Ms Вселенная, хочет писательской организации пожертвовать три тысячи на поддержку молодых дарований. Расписок и квитанций ему не нужно. Тратьте по своему усмотрению.

После этого пишете заявление о том, что вы хотите быть писателем.

И ваше желание удовлетворяют. Меня сразу оценили, ведь я само очарование и молодое дарование, хоть и лицо у меня слегка пропитое, это опять-таки не важно.

Если кто-то боится, что его разоблачат, то я успокою: не разоблачат. Потому что НИКТО ваших книжек читать не будет. Никогда! Даже если вы на него направите пистолет Макарова или автомат Калашникова и потребуете: "Читай! Или пристрелю как собаку!". "Стреляй, сволочь!" - гордо ответят вам. Не будут читать даже те, кто обязан читать. То есть те, кто будет вас рекомендовать в союз писателей.

Удобство быть членом союза писателей состоит ещё вот в чём. После того, как вы станете членом союза писателей, вам не надо будет в дальнейшем что-то писать и издавать. Не надо ничего подтверждать. Как раньше требовалось подтверждать разряды в спорте.

Никто не подойдёт и не скажет, вертя пуговицу на вашем пиджаке или на блузке, если вы женщина:

- Что вы за последние годы написали?

А если какая-нибудь молоденькая журналистка накануне вашего юбилея сдуру спросит, то ответьте:

- Я сейчас работаю над второй и третьей частью "Инцыклапедии", а вчера поставлена последняя точка в пятиактной пьесе с антрактом, которая называется: "Три раза мисс Универс".

Вот и всё.



Ваш Миша Дьяконов.
Теги:
0
Спиридонов Михаил
23.11.11 8:44 Это нравится:0Да/0Нет
так ему,так Саня!на каждую статейку -правдивую информацию!smile:gd:
Безымянный
23.11.11 10:18 Это нравится:0Да/0Нет
Михаил, все что касается маши - все очень легко и непринужденно само собой получается. Персонаж настолько комичная... и внешне:

и внутрене....
Спиридонов Михаил
23.11.11 14:36 Это нравится:0Да/0Нет
smile:Dsmile:Dsmile:lol:у тебя талант Саня.не скромничай:gd:smile:D
Безымянный
23.11.11 16:52 Это нравится:0Да/0Нет
Неее... Талант тут не нужен. Достаточно на рожи-лица маш-саш глянуть, чтобы уже смеяться...
Грицюк Андрей
23.11.11 19:12 Это нравится:0Да/0Нет
:gd:Александ, я только в последнее время и захожу на портал что бы Вас почитать) еще, еще читать хочу!))
Безымянный
23.11.11 22:54 Это нравится:0Да/0Нет
Не мной изобретено и придумано, но чисто с очки зрения писательского "таланта" маши яхонтовой и ее брата саши курицына:
"сучье вымя сбоку"

и "гусег с распальцовкой"

Безымянный
24.11.11 0:45 Это нравится:0Да/0Нет
ну и порожняки в единой россии
Сержж
24.11.11 5:38 Это нравится:0Да/0Нет
Парни в сторонке стоят смотрят на это у@бище, давно бы хлебало начистили за этот маразм. Они, в отличие от этого клоуна-дауна, готовились, страдали на сушке, а этот обсосок пришел, мля, увидел, йопт, побе... э  удивил. Пугало огородное.
Безымянный
27.11.11 22:54 Это нравится:0Да/0Нет
 капец  курицын чертила   позорит людей занимающихся железом
Для возможности комментирования необходимо зарегистрироваться.
Если вы зарегистрированы, авторизуйтесь.