Франскевич Андрей

Плачет метель, как цыганская скрипка. Милая девушка, злая улыбка... (Сергей Есенин)

Не суди других на суде любом,
Знай, что ты, судья, не во истине.

(9 пункт, Книга НЕ)
Профессия: Директор интернет-проекта "IronWorld"
WWW-страница: http://www.ironworld.ru
Франскевич Андрей БОДИБИЛДИНГ - тренинг
Трактат о беззаветной тяге культуриста к женщине.
ТРАКТAT О БЕЗЗАВЕТНОЙ ТЯГЕ КУЛЬТУРИСТА К ЖЕНЩИНЕ - ИСЧАДИЮ АДА, ВМЕСТИЛИЩУ ПОРОКА, СУЩЕСТВУ ЗЛОБНОМУ, НО В ХОЗЯЙСТВЕ НЕЗАМЕНИМОМУ.

Вступление от редакции:

Появление в первом номере IW статьи, затронувшей некоторые аспекты интимной жизни бодибилдеров, вызвало бурю откликов от наших читателей. Оно и неудивительно: затронутая тема - одна из самых животрепещущих и обсуждаемых в среде атлетов... Порадовали ваши письма с весьма увлекательными историями, лучшие из которых мы обязательно опубликуем в одном из следующих номеров. А пока... Зашел тут давеча в редакцию один из наших «отцов-основателей» и «гигантов мысли» по совместительству и голосом Макара Гусева из «Приключений Электроника» заявил: «У меня тоже голос, я тоже петь хочу».
После чего положил на стол весьма увесистую кипу рукописного текста и удалился, произнеся на прощание что-то типа «почитайте на досуге, понравится — опубликуете». Понравилось.
Публикуем, но поскольку текст весьма специфичен, то на — «желтых страницах».
Ждем вашей реакции — уверены, что бурной.


Ну что, братан, ты, похоже, ждешь, что я расскажу тебе очередную «завлекалочку» о том, что когда ты раскачаешь до невозможности свои бицепсы, то все красотки мира упадут к твоим ногам, и под эту тему буду впаривать тебе всевозможное дерьмо, которое поможет побыстрее стать «большим и сильным»? Не угадал, родной! Сегодня я буду говорить тебе правду об изнанке «интимной жизни бодибилдера», сколь горькой она бы тебе ни показалась. Мужайся, дружище!

Начну с того, что далеко не все женщины приходят в восторг и тут же увлажняются при виде перекаченного мутанта с руками «за полтинник». Ну да Бог с ними, руками-то, а вот если при среднем росте у тебя еще и охват бедра под 75—80 см, то все это полный аут, редкая извращенка ( пардон, фанатка бодибилдинга) позарится на что-то подобное...
Только не подумай, дорогой, что эти строки пишет какой-то ненавистник бодибилдинга. Доктор Любер в течение более чем 20 лет и был как раз таким мутантом — с прической «под Леврона», с не опускающимися из-за потерянных из подмышек арбузов руками и в безразмерных штанах «веселенькой» расцветки. Не сумлеваешься?

Да, сейчас во мне при росте 178 см всего 100 кг, появились волосы на голове, и окружающие уже не смотрят с ужасом мне в спину. Просто, как мне кажется, я немного поумнел. К тому же я очень люблю женщин. Красивых женщин. И в этой статье абсолютно бескорыстно поделюсь с тобой некоторыми завихрениями, замеченными мною в их психике, которые вступают в яростное противоречие с твоим стремлением становиться все больше и больше, и благодаря которым так мало культуристов могут похвастаться гармонией в браке, а то и просто тем, что ведут ту половую жизнь, которую хотели бы; а также дам несколько советов о том, как все «устаканить».

Начну с того, что в случае, когда стадия ни к чему не обязывающего легкого «перепиха» с подружкой переходит в плоскость более серьезных постоянных партнерских отношений, означенная подружка вдруг ни с того ни с сего из милого создания превращается в жуткую стерву - собственницу, ревнующую тебя к чему ни попадя. Она может не подавать вида, но подобная шиза присутствует у 90% женщин. И ладно бы, когда эта ревность направлена на других особей женского пола — не-которым атлетам это даже нравится и поднимает в собственных глазах — смотри, типа, как моя Манька (Танька, Наташка и т.д.) на баб кидается, чует, видимо, что я мужчина хоть куда и не только ей нравлюсь. Не буду комментировать это диктуемое излишним самомнением заблуждение переколотого гормонами самца. Скажу лишь, что взгляды окружающих женщин, от которых столь ревностно отбивается ваша подружка, вовсе не полны вожделения, а сопоставимы скорее со взглядом человека, впервые пришедшего в зоопарк. Речь не об этом. Проблема в том, что рано или поздно вас начнут ревновать к той особи, ревность к которой до поры до времени представляется вам чем-то совершенно невозможным - к штанге. Да-да, к ней любимой... И вот по прошествии какого-то не столь большого промежутка времени вы начинаете замечать, что как только вам пора идти в спортзал, у вашей пассии находятся тысячи причин, чтобы помешать вам сделать это — то она больна и требует ухода сиделки, то обещалась в это время быть в гостях и непременно с вами и т.д., и т. п. хренотень. Найдете ли вы в себе мужество отказать любимой (по моим наблюдениям — 50:50), т.е. половина атлетов ломается уже на этой стадии.

Вторая стабильная тема семейных скандалов - это ваш рацион. Воспитанной в обычной советской семье дистрофанов девушке очень трудно понять, а тем более смириться с тем, что ее потенциальный суженый садится за стол не трижды в день, как любимые папа с мамой, а раз эдак 6-8, да еще категорически отказывается жрать борщи и макароны с котлеткой, искусству приготовления которых она столько лет с полной самоотдачей училась. Гнилость ситуации в том, что некоторых женщин (особенно если драгоценная теща тусуется где-то неподалеку) совершенно невозможно переубедить, что без полноценного питания все эти ваши тренировки — пустая трата времени. И если даже она не против того, чтобы вы продолжали «качаться» (см. пункт 1), то в плане готовки в лучшем случае вам придется все делать самому, в худшем — она еще и будет стоять за спиной в процессе ваших кулинарных трудов и капать на мозги, капать...

Третий пунктик потенциальной невозможности достижения консенсуса между культуристом и обычной особью женского пола, на котором мне хотелось бы заакцентировать внимание - это прием стероидов. Их родимых. В понимании обывателя это само собой разумеющееся для культуриста действо представляется чем-то мерзким, гадким и отвратительным, сопоставимым с наркоманией или крайней стадией алкоголизма. «Это с виду они здоровые, а внутри-то конченые, гнилые все», — подобную ересь дочка обывателей впитывает с молоком матери. И ежедневное состояние литрами лакающего пиво любимого папеньки представляется ей более естественным, чем тот «наркотический кайф», в который впадаете вы, сделав себе раз в неделю инъекцию Сустанона. И давит, стерва, на мозги, давит — и стоять у тебя, любимый, скоро не будет, и печенку вот-вот в туалете в процессе дефекации отловишь, и дети обязательно двухголовыми дебилами родятся... Сумеешь просветить дражайшую - все будет о'кей, нет - кошмар на улице Вязов на всю оставшуюся жизнь и регулярно с криком выбрасываемые в окно медикаменты вплоть до калия оротата тебе обеспечены.

И, наконец, тема № 1, вследствие которой у нас так мало выступающих на соревнованиях культуристов зрелого возраста, связанных узами брака — это проклятый денежный вопрос. Я не знаю, в какие суммы встает подготовка в неблещущей финансовым благополучием провинции, но если в Москве всего несколько лет назад мы с Сафроновым умещались в $ 400—500 за все про все, то сейчас минимальная цифра колеблется в районе $ 2-3 тыс. только на «фарму». Для семейного бюджета (если, конечно, атлет не трудится в банке, «ЛУКОЙЛе» или «Газпроме» - а
таких я как-то и не видел даже) это удар ощутимый. Сумеешь ли ты объяснить, что для семейного счастья курс Гормона роста нужнее новой дубленки для супружницы — сильно сомневаюсь. Во всяком случае, на моей памяти это удавалось лишь единицам (да и то половина из этих единиц тратила не свои кровные, а спонсорские деньги, причем не озвучивая сумму). Безнадега!..

Ну что, братуха, не зашугал я тебя окончательно? Нет? Ну, вот и ладушки, вот и молодец! При всем женском негативе без них ведь никуда - зов природы-матери, чтоб ему пусто было... Спешу тебя утешить, зема, ты не одинок в своих желаниях. Я, кстати, женщин тоже люблю и уважаю. Особенно свежих. Особенно с красивым лицом, хорошим загорелым телом, стройными ногами на каблуках, в коротких юбках, политых хорошим парфюмом и умеющих (!!!) разговаривать. Кстати сказать, благодаря развитию капитализма вообще и стремительному росту фитнес-индустрии в частности дефицита такого товара в Москве на данный момент не наблюдается (разве что с юбками проблема - но простим им это досадное упущение, холодновато пока). И ты знаешь, братан, а удается ведь мне, убогому, пахать на этой ниве! И видя те муки гиперсексуальности, через которые проходит любой принимающий высокие дозы андрогенов, хочу сделать тебе подарок, этакий «босяцкий подгон». От сердца, можно сказать, отрываю пять мужских секретов, позволяющих самцу всегда быть «на высоте» и спариваться исключительно с теми, кого он сам выбирает, а не с теми, что, походя, попадается по дороге. Итак, читай внимательно и внимай советам убеленного сединами ветерана полового фронта.

1. Бицепсы, трицепсы, пресс — это, конечно, здорово, но в наше меркантильное время сексапильные особи противоположного пола в большей степени млеют от того «пресса», который с зелеными бумажками.
И какой-нибудь гадский полупидаристичный «лимон на тонких ножках», но на хорошем «Мерседесе» имеет гораздо больше шансов обаять эту самую особь, нежели любой из нас, пыхтящих в спортзале.
Если эта мысль кажется тебе кощунственной — мой тебе совет: сходи в «Атриум» или в гостиницу «Орленок» (не в баню и не в «911»), а просто потусоваться и посмотри, какие принцессы и с какими недомерками там «отдыхают». И сделай надлежащие выводы, братан...

И даже если тебе повезет и ты встретишь и обаяешь совершенно немеркантильную красивую девушку, помни, что у нее, вполне возможно, есть крайне меркантильные мама, родственники, подружка, к мнению которых она рано или поздно все равно начнет прислушиваться. Так что совет № 1 — учись зарабатывать хорошие бабки, земляк. В деле охмурения женского пола твое красивое тело весит не так уж много — капитализм практически вывел как класс бескорыстных фанаток секса. (В скобочках - немного конкретики по поводу «намывания» денег. При всех моих изначальных (с раннего детства) симпатиях к представителям криминального мира следует честно признать, что молодые «быки» «в бицепсах» никогда, даже в эпоху расцвета 90-х гг. прошлого столетия особо много денег «не поднимали», а сейчас и подавно - нужны только для выполнения самой грязной и рискованной «работы». Это, конечно, приятно ласкает самолюбие — пустить где-то в разговоре соответствующую действительности фразу о
том, что ты — «нормальный парняга», но по факту: заработанных с этого денег хватает в лучшем случае на съемную хату где-то на окраинах Москвы да на оплату «кривого» мобильника. Конечно, есть шанс выбиться в авторитеты - либо подмяв под себя всех своих «близких», либо «правильно отсидев» лет 10—15 — но, во-первых, не у всех на это «духа» хватает, а, во-вторых, оно тебе надо? Прежде чем «грузиться» во что-либо, входящее в противоречие с УК, хорошенько все «раскинь», земеля. Даже если совсем плохо с извилинами и присутствует стойкое отвращение к труду, ту же тысячу долларов в месяц в Москве можно легко заработать, стоя «на дверях» приличного кабака или казино, и «не парясь» при этом на тему «терпил», «лепил», «маляв», «кабур», «шлемок» и «канатиков»…

2. Идея о том, что «ездить лучше, чем ходить», как нельзя более приложима к теме завлечения женопоголовья в свою койку. Опять-таки будем реалистами и оставим серебристые «Мерседесы», 745 BMW и прочие навороты для безбашенных героев капитализма, но скромная AUDI A4, а то и просто 99-я или «восьмерка» в гораздо большей степени способны побудить девушку составить вам компанию в пучине разврата нежели ваш эрегированный бицепс пешехода. И если количество победных галочек — это ваша идея-фикс, то приличная машина - лучшее подспорье в ее материализации. Поверьте на слово человеку, чьи «колеса» по местности проживания стабильно окрещивались как «секс-патруль»...

3. Ходи в приличной одежде, родной. Да, спортивный костюм или штанишки «No limits» лучше подчеркивают прелести твоей фигуры, но на дворе уже не 1991-й и даже не 1997-й, и на человека, передвигающегося по улице или пытающегося посетить ресторан или клуб в подобной экипировке, смотрят, как на неандертальца-коматозника. Хрен уж с ним, с костюмом от Brioni (3- месячный курс Jintropin'a!!!), но на пару приличных брюк или джинсов и свитеров раскошелиться вполне под силу любому. Помни только, что штаны «на бедрах» у большинства мужского населения ассоциируются исключительно с нетрадиционной ориентацией. К кожаным штанам отношение стало помягче, но все же, все же...

Еще одна немаловажная деталь внешнего вида - запах. Входящая в моду на Западе «естественность» (т.е. амбре немытого тела, небритые подмышки и т.д.) вряд ли способна встретить отклик в мозгу российских дамочек «из приличных». Лет десять назад беспроигрышным выбором для желающего произвести впечатления самца был «Fahrenheit», сейчас в соответствии с Негласной кобелиной статистикой 90% дам адекватно воспринимают посыл от благоухающих «Hugo» или «Живанши». Мотайте на ус, дружбаны!

4. Совет 4 касается также внешнего вида, но теперь уже из плоскости тренинга: если ты весишь уже больше центнера, но не являешься яростным лифтером и надеешься все же пробуждать интерес к себе у противоположного пола - тормознись в гонке по наращиванию весов в приседаниях и становой тяге в низком количестве повторений, а еще лучше — исключи подобный режим тренинга для этих упражнений из своего регулярного «рациона», а в случаях, если задница немалая от природы, — и сами эти упражнения. Зачем, почему? Да все просто, и я писал об этом уже неоднократно — выполнение упомянутых упражнений в режиме низкого числа повторений имеет один очень нехороший побочный эффект, избежать которого удается лишь редким генетически одаренным счастливчикам - с гарантией «пухнут» объемы талии и таза. Кубики пресса на талии в метр окружностью и сопутствующая этому задница в 120 см способны возбудить разве что только самого обладателя этих причиндалов. Да и чисто физически — чтобы отдаться подобному «монстру», женщина должна быть как минимум растянута на поперечный шпагат. Короче, если ты «лифтеришь» по-черному — все, туши свет, сливай масло; желающих поиграть с тобой в «дочки-матери на деньги» найдется не так уж много...

5. Развивай не только мышцы! К чести основной массы «качков» следует признать, что их интеллектуальный потенциал год от года неуклонно растет и перлы «у, какие сиськи!» и «эй, кобыла, падай в тачку!» уже почти совсем исчезли из их лексикона. В ходу теперь что-то более заковыристое типа «люблю-куплю-полетим» и «не отдашься - повешусь», а особо продвинутые могут блеснуть и знанием классической поэзии:
Татьяну он себе представил,
И так, и сяк ее поставил и т.д.
Или модерна:
Посмотри на бицепс мой,
Что висит в штанине левой...

Разочарую я вас, пацаны, вовсе не это хотят наши дамы от нас услышать. Что именно — это у каждой свои тараканы в голове, но в общих чертах — что-то о Большом и Светлом, о том, какая она глобально единственная и неповторимая, причем желательно все это выговорить без мата и оборотов типа «ништяк, братуха, от души!».

Вообще, навыки связной речи при общении с женщиной - штука не менее важная, чем наличие «лавэ» на кармане. Старая блатная аксиома о том, что «хороший понт дороже денег» по-прежнему не теряет своей актуальности. Можно ведь и не иметь хорошего «мерина» под задницей, но подать дело таким образом, что ты просто-напросто брезгуешь таким «ширпотребом», а поскольку только что разбил свой «ламборджини-дьябло» (и кредитную карточку вместе с ним, а в офисе твоей фирмы — санитарный день и т.д.), то вынужден временно передвигаться на своих двоих... Поверь, есть масса симпатичных самок, готовых поверить в подобную ахинею, главное только подать себя должным образом: соответствующий прикид, манеры, умение вести себя за столом, в особенности — умение широким жестом оставлять «на чай» халдею (то, что там всего лишь жалкий полтинник, никто видеть не должен). Как говорил один мой приятель, большой дока в подобных «разводах»: «Немного наглости, немного наивности - и мы у цели». Вас полюбят в надежде на перспективу.

В принципе подобных советов и рекомендаций можно дать еще великое множество, но признайся, дорогой читатель, что ты и так уже изрядно ошарашен этаким потоком словоблудия от обычно выдержанного и скромного «стероидного гуру». Все просто, любезный, и ничего нового я не открою - нельзя сводить свою жизнь только к «качке», жрачке и инъекциям в любые доступные места. Вокруг нас столько прелестей и соблазнов, в упор не замечать которые по меньшей мере глупо.
В конце концов, признайтесь себе сами (пускай не явно, а где-то в глубине души), что старина Фрейд был все-таки прав и что весь этот принародно декларируемый «спортивный аскетизм», а то и женоненавистничество - не более чем сублимация, усмирение инстинктов. А по факту-то - всем нам ах как хочется ЖЕНЩИН!!!

P.S. В отличие от автора статьи в первом номере IW, я не считаю для себя допустимым выносить на суд общественности детали того, кого и в какую «позицию креветки» мне доводилось ставить, слишком много людей в Москве знают Доктора Любера в лицо и могли видеть меня вместе с дамами, чья репутация после подобных откровений может пострадать. Увольте-с... Расскажу-ка лучше я на финише несколько анекдотов «в тему». Вполне возможно, что после этого мой моральный облик в глазах обывателя, и так подорванный чтением вышеприведенного «Трактата», окончательно опустится «ниже плинтуса», но что поделаешь - как говаривал герой бессмертного фильма «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки».

Первый анекдот, как мне кажется, как нельзя более точно характеризует мужскую и женскую психологию: «Курица бежит от петуха и думает: «Не слишком ли быстро я бегу?» Петух в то же самое время: «Не догоню, так согреюсь».

Боюсь, что второй анекдот заденет самолюбие многих наших «собратьев по разуму», экономящих на Гонадотропине и Кломиде, но тем не менее: «Идет культурист по пляжу, весь из себя: бицепсы, трицепсы, широчайшие — чума, короче. Подходит к нему девушка симпатичная и захлебывающимся от восторга голосом выдает: «Ах, вы такой, вы такой!!! А под плавками у вас как?
Посмотреть можно?» Наш атлет, гордо подняв голову, с достоинством отвечает: «Милая девушка, на дворе капитализм, все безумно дорого - стероиды, питание... Ну, вы понимаете... В общем, сто долларов и хоть обсмотритесь». Распаленная девушка тут же достает сотку «грин» и смотрит, смотрит... На следующий день повторяется та же история, с той лишь разницей, что девушка просит не посмотреть, а потрогать столь впечатливший ее агрегат и получает согласие уже за две сотки. На третий день девушка уже практически в коматозе от вожделения и трясущимся голосом блеет: «А попробовать эту штуку в работе, в действии можно?» На что атлет с прежним чувством достоинства отвечает: «Милая, если бы он еще и работал — цены б ему не было...»

Последний на сегодня анекдот рассказал мне Максим Ермаков, и он сразил меня наповал своей жизненностью и похожестью на одного из моих близких знакомых: «Мужичинка приходит к доктору и жалуется: «Доктор, я, наверное, импотент, у меня совсем не получается секс с женой». - «И как часто у вас бывает этот секс?» - «Ну, два-три раза в месяц». - «А секретарша на работе есть?» - «Да, доктор, но тоже не очень часто — два-три раза в месяц». - «Хм, у вас небось и любовница имеется?» — «Ну да, а как же без нее, но тоже не очень — два-три раза в месяц». - «А со случайными связями как?» - «Да не ахти - два-три раза в месяц, не больше». - «Да вы, наверное, и с проститутками бываете?» - «Бываю, доктор, время-то нынче какое, но тоже не увлекаюсь - два-три раза в месяц». — «Ну что ж, батенька, вы пока не импотент, а чтобы супружескую жизнь наладить - воздержитесь на время от случайных связей и проституток и проблем не будет». - «Спасибо, доктор!!! Спас, отец родной!!! Я-то думал, что это все из-за того, что я дрочу...»

И на финише — зубодробильный афоризм, выданный одной из известных фитнес-моделей: «Не радуйся устремленному с утра в потолок одеялу, ибо естество, его поднявшее, не секса жаждет, а по малой нужде вопиет». Как говорится, без комментариев...

Автор статьи: Доктор Любер
0
Сержж
14.01.11 12:53 Это нравится:0Да/0Нет
Полная правда. По себе знаю, как жена относилась к моим походам в тренажерку. Одно время даже втихую посещал сию обитель. Сейчас проще-тренажерка у меня на работе, кто-то на обеде на прогулку выходит, а я туда. А вот с едой не все так просто, если честно, то я уже забыл когда жена мне завтрак готовила, да и с обедами и ужинами почти так же, но я не унываю-главное что на тренировки время есть и, как говорится - без отрыва от семьи. Как можно удивляться: откуда у прекрасного пола такие меркантильные взгляды на нас мужиков, ведь сейчас культ денег широко и повсюду лоббируется, будь то телек или радио, даже в школах это вдалбливают неокрепшим умам. Поэтому девчонка не успела созреть, а уже думает: как бы поудачней выскочить замуж за "кошелёк". А если он одной ногой в могиле - то это просто подарок судьбы... Потомство... а, когда оно будет. Главное деньги, деньги, ДЕНЬГИ!!! Бесит, если честно. Это мое мнение, может я и не прав... smile:(
Алексей Александрович
11.03.11 13:29 Это нравится:0Да/0Нет
грустно! smile:|
ХАС
11.03.11 15:38 Это нравится:0Да/0Нет
А чё грустим-то?
Для возможности комментирования необходимо зарегистрироваться.
Если вы зарегистрированы, авторизуйтесь.