ЮМОР :)

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.


Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!


Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...


Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!


Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.


В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.


В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.


Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!


Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.


Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...


Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....


Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!


Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!



На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.


Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".


Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Примета.
В 2 часа ночи идти за соком - к похмелью...


Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!


- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!


- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).


Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...


Рабочий день с девяти.
Выхожу из дома в полдесятого...
И успеваю!!!


- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!


Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!


- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?


Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.


- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?!
- Попка, писька, сиськи!


- Ах ты мой дроля.
- Кто?
- Дроля.
- Кто???
- Ну, милый...
- Сама пидор!!!


После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!!


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....


Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...


- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?


- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, БЛЯДЬ!!!


- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.


Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Цитата
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Вот эту фразу можно и в качестве подписи под аватаром забабахать...

Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, некогда!
Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет... Зыринг!!!
Купил китайское полотенце. На нем написано:«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"
Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"
Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"
Мы интересуемся "Ну и?.."
Сосед: "Нет, собака не звонила"

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...


В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".


- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...


Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.


- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?


- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.


- Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
- Телефон скажи...


- Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку...


Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.


В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".


- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".


Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.


Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...


- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!


Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.


- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.


Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...


- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?


Передача "Умники и умницы".
Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fuсking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!


Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу.
Солоха:
- Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю.
- Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа.
- Покурим и появится.


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...


Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками...


Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.


Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...
Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:
- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.
Первый заходит харизмат...
Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был...
Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается...
Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в иступлении кричит:
- Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!!
За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой:
- Ну не знаю, не знаю - здесь так написано...

))

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...


Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".


Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.


- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода".


- Мне друг детства из Чикаго газету привёз. Хотите почитать?
- А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?


- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати - и ложишься спать!!!


Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...


Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.


Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!


Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье".
Просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.


По причине естественной бедности своего выразительного лексикона, современная матерная поэзия приняла форму коротких, но ёмких стихотворений, длинной всего в пару-тройку строк. Новый жанр уже получил название "хуйку".


- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...


Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?


- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".


- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.


Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду...
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.


Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".


Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.


- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
- Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.


Сухарики со вкусом красной икры...
Почувствуй себя олигархом и грызи!!!


Туалетный утенок пассивный...
Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!


На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.


- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет...
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!


- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или ебался с жиллетом?


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

У тебя только мышцы быстро растут

Насчет жиросжигания
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Ольга Супер!