| Цитата |
|---|
| В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". |
ЮМОР :)
ЮМОР :)
|
#1291
24.12.2010 22:34:29
0
 
|
|
|
|
|
|
#1292
25.12.2010 21:19:36
1
пацаны, будьте внимательны
Изменено: ХАС - 25.12.2010 21:20:34
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
|
|
|
|
|
|
Старожил
Сообщений: 993 Рейтинг: 547.3 Регистрация: 26.01.2010 Возраст: 28 Откуда: Москва
 |
#1293
25.12.2010 21:38:45
0
это у тебя в зале что ль висит?
Verba volant, scripta manent
|
|
|
|
|
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!... В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, сколько я должен? Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по **мат** можно схлопотать моментально... Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело! - Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян! Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность... - Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! Две подруги: - Ты чего такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, козел! Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. - Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? - Осторожно, педофилы?.. - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок! - Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег! - Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал. - Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала... - Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень **мат** ! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней! Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались... - Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться! - Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать? Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!!! |
|
|
|
|
|
#1295
27.12.2010 19:40:58
0
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? - Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался ?!!! Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: - Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: - А что? Есть выпить? Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! все хохочут. 2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! все ржут. 3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила... все молчат. 3-й: а члена-то у нее нет!!! Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Круто писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «Инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа. С приходом холодов мы повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра! В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Нет, хрен пожалуйста, отрежьте. |
|
|
|
|
|
#1296
28.12.2010 01:01:07
0
ох они, китайцы
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
|
||||
|
|
|
|||
