5lb.ru - Спортивное питание
АКТИФОРМУЛА - новинки спортивного питания
Спортивное питание на любой кошелек Спортивное питание MSN и команда MSN.

ЮМОР :)

На страницу: Начало | « | 126 127 128 129 130 | » | Конец
RSS
ЮМОР :)
Цитата
В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле.
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Хех надо будет проверить) Я то когда был не смотрел.Но пиво там говорят испортилось. По началу очень хвалили.
пацаны, будьте внимательны
объява.jpg (30.48 КБ) [ Скачать ]
Изменено: ХАС - 25.12.2010 21:20:34
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
это у тебя в зале что ль висит?
Verba volant, scripta manent
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...


В военкомате:

- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

- Да хочу, сколько я должен?


Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по **мат** можно схлопотать моментально...

Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!


- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!

- Идиот, это кальян!



Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?




Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?

Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...



- Ты чего такая грустная?

- Да вот, с мужем не ладится...

- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!

- Да куда уж мне?!

- Вот именно это у него и спроси!


Две подруги:

- Ты чего такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, козел!



Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.


- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

- Осторожно, педофилы?..


- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

- Вы чего народ обманываете?

- А что такое?

- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!


- Милый, смотри как меня волны целуют!

- Ага! И блюют на берег!


- Где отдыхал?

- На Тенерифе.

- А это где?

- Не знаю, я на самолёте летал.


- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...


- Когда бабло будет?

- Обещали 31 ноября.

- Очень **мат** !

- Ну, раньше у них не получится...

- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!


Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.

Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...


- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!

- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?


Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:

- Дэвид, а можно я покажу фокус?

- Ну, давайте.

- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.

- Пожалуйста.

Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать.

Копперфильд возмущается:

- Эй, но это же не фокус!

- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!!!
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался ?!!!


Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!!!


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Круто писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «Инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.


С приходом холодов мы повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!


В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
ох они, китайцы
fotopodborka_ponedelnika_125_foto_0.jpg (77.99 КБ) [ Скачать ]
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
На страницу: Начало | « | 126 127 128 129 130 | » | Конец


© Журнал «Железный Мир» 2002-2010  
Учредитель и издатель – ООО "Мегабилд". Все права защищены.
Все права на печатное издание «Железный мир» и торговый знак «Железный мир» принадлежат ООО «Мегабилд».
Все права на материалы, опубликованные на настоящем сайте принадлежат ООО «Мегабилд».
Любое использование материалов и новостей сайта допускается только с разрешения редакции и с обязательной гиперссылкой (hyperlink) на сайт ironworld.ru.
e-mail:  телефон: +7(495)508-1758