| Цитата |
|---|
| silver11 пишет: моя смерть в яйце! |
ЮМОР :)
ЮМОР :)
|
#1361
28.02.2011 12:07:41
0
 
|
|
|
|
|
|
#1362
28.02.2011 18:15:10
-2
Изменено: silver11 - 04.03.2011 13:20:11
|
|
|
|
|
|
#1363
01.03.2011 12:41:25
1
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . . - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется... Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?! . . Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз. Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше ??? Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик, кого хороните? - Тещю. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -??? - Футбол... Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери: - Ну что, Лена, как свидание прошло? - Отлично! - Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась... Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была - Скажите честно, эти ваши препараты приносят хоть какую-нибудь пользу ? - А как же! Я уже купила сыну дачу, а дочке дом достраиваю. - Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами !!! А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно !!! |
|
|
|
|
|
#1364
03.03.2011 22:43:43
1
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха! Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем **мат** . Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного. Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!! Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб. Одна девочка закончила университет... Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются... Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных... Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби? ... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам. Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервативов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет: вот вот ещё мнутся и гнутся.
Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала? - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить. Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав! ... Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу. К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! Реклама: "По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом". В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: - Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали! В ресторане: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не мой муж, муж стоит в дверях! Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну ? - Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жёлто-синих шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украинском языке). Хохол его спрашивает: Ты хто ? Негр: Я Украинец ! Хохол, после долгого раздумья: А я тогда хто ? Негр: а хрен его знает, может москаль, а может еврей! Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи"дец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я полный! Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!! Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час. Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое. Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отшельник презерватив делает все наоборот. Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ". Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! Вы думаете 8 марта международный женский день?! Облом!!! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом ! Извините девчонки... - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы**ать... Но никто же не жалуется! Муж справляет 50 - летие жены. Он поднимает рюмку и говорит тост: " Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи! И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское, Я пью за твои 20, когда ты была как персик! " Жена отвечает: " А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной, И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену, И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем. В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! ... Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается муж и идут в спальню: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет. Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!
Изменено: silver11 - 05.03.2011 18:10:33
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0)
