Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
ВКонтакте
Мой Мир
Livejournal
Яндекс
Rambler
Mail.Ru
Liveinternet
Blogger
OpenID
Регистрация  |  Войти   
"Перфект-Рус" - QNT
5lb.ru - Спортивное питание
АКТИФОРМУЛА - новинки спортивного питания

ЮМОР :)

На страницу: Начало | « | 137 138 139 140 141 | » | Конец
RSS
ЮМОР :)
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.


- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .


Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.


В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"


Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.


В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.


Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.


-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным **мат** , с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !


Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!


Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!


Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!


В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.


- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!


Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.


Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"


Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. **мат** хор!


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб **мат** не разорвало когда в свисток дует.


Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...


Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.


На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле.


Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!


Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.


На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:


Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.


Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.


Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
про импотенцию хорошо smile:lol:
Прочел недавно на одном из форумов: - Лежит женщина в реанимации, ей очень плохо, она умирает, молится о спасении и вдруг слышит небесный голос :
- Ладно, даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
- Ну, думает, - хоть 10 лет поживу в свое удовольствие, буду самой красивой...
Только выходит из клиники, вдруг раз - ее насмерть сбивает машина. Душа женщины отлетает к богу и спрашивает:
- Господи, ну как же так? Ты же обещал мне еще 10 лет жизни!
Голос свыше: - Ну, извини, не узнал....
жестко smile:lol:
Хорошо смеется тот, кому все пох.уй...
ахахах smile:lol:
"Евгений Онегин"
ГЛАВА N1

Мой дядя,самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь,сопишь,
И не доешь,и не доспишь;
Уж,кажется,достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть,и приторчать...
Ан нет!Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, **мат** продходит дяде.
Навек прощайте водка, **мат** .
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
Летит в карете,весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник.Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней,чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно,в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было,что там нет,
Как говориться,папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
- Я не стара еще,- сказала,
- Я жить хочу, **мат** все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.

Евгений был воспитан с детства,
Все,что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут -
Ведь цены все у нас растут.

Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры,ни числа.
Друзья ему пеняли.Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать -
Его трико давленье **мат**
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума,драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже **мат** .
Но и того,что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем,будь то девка иль вдова.

Мы все ебемся понемногу,
И где-нибудь,и с кем-нибудь
Так что поебкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
**мат** к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша.Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде,что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах!Опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчиться лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну,а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там **мат** про семя?
...Забыл...Ну,все это **мат** .
Не в этом,знаю,бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси -
Где баба,там и быть беде.
Шерше ля фам - и мы в **мат** .
От бабы ругань,пьянка,драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь,все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже - бель монтоге.
А ежели еще миньет!
А ежели еще...Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.

ГЛАВА N2

Деревня,где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день,без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И,преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: - Красота!

Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил,подумав,наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще,и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит,боже!
Но наш герой,хоть и ослаб,
Ебет и днем и ночью баб!

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель,не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был,не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб,похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был,ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.

А что Евгений?В эту пору
От ебли тяжкой изнемог,
Лежал один,задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина,вина,вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар,говно ли
И думал,истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил,все вотще.
Но пусть не прячется,паскуда,
Найду,коль есть она вообще.

ГЛАВА N3

Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой,вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют,за жизнь **мат** .
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
- Куда Владимир? Ты уходишь?
- О да Евгений,мне пора.
- Постой,с кем время ты проводишь?
Скажи,ужель нашлась дыра?
- Ты угадал,но только...только...
- Ну шаровые,ну народ!
Все в тихоря.Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы,добъемся своего.
Скажи,там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту,я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот мои друзья
Не получили нихуя,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
- Ну что у Лариных? - **мат** .
Напрасно поднял ты меня.
**мат** там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
- Почто так? - Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты **мат** !
Бывало в прежние года
И я драл всех,была б дыра.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь **мат** лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.
Домой приехал,принял дольку,
Ширнулся,сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и **мат** дрочил.

ГЛАВА N4

Итак,она звалась Татьяной.
Грудь,ноги,жопа - без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член
А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так,что аж потелось,
Что аж менялася с лица!
Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их,во сне кончала
И целку свято берегла.
Не спится Тане - враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
- Ой,няня,няня не могу я,
Открой окно,зажги свечу.
- Ты что,дитя? - Хочу я **мат** ,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
**мат** об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.
А Бобик Жучку жарит раком -
Чего бояться им,собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.
И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил,с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна...

ГЛАВА N5

А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше,верьте други,
И курит стоптанный долбан.
О долбаны,бычки,окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас,придурки,
Мы ценим вас,когда вас нет.
Во рту говно,курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою,пою вам славу
Бычки,окурки,долбаны!
Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал,прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,
Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил,- Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!
День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Теннистый сад.Татьяна ждет.
Минуты две они молчали.
Подумал Женя,- Ну держись!
Он молвил ей,- Вы мне писали?
И рявкнул вдруг,- А ну ложись!
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.
Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя,коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть,чтоб състь орех.
Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Ну вот,пока мы тут **мат** ,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О!Бал давно уже в разгаре,
В гостинной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех,кроме личных жен.
Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В гостинной комнате,смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после поебки
На верх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улелась.
В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам невредно перенять.
К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится -
Владимир с Ольгой за столом,
И член,естественно,колом.
Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
- Здорово Вова,друг старинный,
Жомен плэй,бокал Клико.
Бутылочку Клико сначала,
Потом "Зубровку",Шланкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.
А за бутылкою "Особой"
Онегин,плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу ссаною дырой.
Хозяйке,той что была рядом,
В ответ сказал,- Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости.Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он,красив,силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз,крикнул,- Прошка!
и уж сквозь храп,- Домой,болван!

ГЛАВА N7

Метельный вихрь в окне кружится,
В уадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
- Онегин сука! **мат** !Зараза!
**мат** ! **мат** и говно!
Лишь солнце выйдет,драться сразу!
Дуэль до смерти,решено!

Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал,раскрыл **мат**
И выпил водки двести грамм.
Звонит.Слуга к нему вбегает,
Рубашку,галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь,входит секундант.
Не стану приводить слова,
Не дав ему **мат** едва,
Сказал Онегин,что придет.
- У мельницы пусть сука ждет!

Поляна белым снегом крыта.
Да,здесь все будет шито-крыто.
- Мой секундант.- Сказал Евгений.
- Вот он - мой друг,месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся мажду берез.
- Мириться? **мат** эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, **мат** !!!
Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, - Убьет,мудило!
Ну ничего дружок,дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир,взгляд уж мутный
Как-будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
- **мат** .- Сказал месье Шартрез.
Не ту страну назвали Гондурасом !
smile:!!:
Хорошо смеется тот, кому все пох.уй...
Игорь smile:) это довольно сокращенный вариант.у меня в книжке есть полный.там намного больше букофф smile:)
Цитата
mikeler07 пишет:
Игорь это довольно сокращенный вариант.у меня в книжке есть полный.там намного больше букофф
smile:!!:
Не ту страну назвали Гондурасом !
На страницу: Начало | « | 137 138 139 140 141 | » | Конец


© Журнал «Железный Мир» 2002-2011    
Учредитель и издатель – ЗАО «Железный мир». Все права защищены.
Все права на печатное издание «Железный мир» и торговый знак «Железный мир» принадлежат ЗАО «Железный мир».
Все права на материалы, опубликованные на настоящем сайте принадлежат ЗАО «Железный мир».
Любое использование материалов и новостей сайта допускается только с разрешения редакции и с обязательной гиперссылкой (hyperlink) на сайт ironworld.ru.
e-mail:  телефон: +7(495)508-1758